Удивительно, как однажды что-то щелкает в тебе, и ты просыпаешься другим человеком. Никогда не испытывали? Испытаете, я вам обещаю.
В какой-то момент после провалов, разбитых сердечек, проплаканных пятничных вечеров, шумных вечеринок, обедов в одиночку или, наоборот, в компании - ты понимаешь, что это только ты и только твоя жизнь, которую ты должен крутить, как хочешь. Когда ты в фильме видишь панораму с эмпайр стейт билдинг и думаешь "твою мать, я обязательно там побываю" - нет никакой другой жизни, чтобы ждать, что это само собой исполнится в следующий раз.
Мне, например, было до чертиков обидно осознавать, что, когда мы расстались с молодым человеком и мои друзья разъехались по другим странам и городам - у меня осталась одна я. Я, которая просто боялась признаться себе в своих мечтах, и я, которую вообще. ничего. в этом месте, городе, стране не держит. И началась новая часть моей жизни.

Мы решили сделать перерыв примерно полгода назад. За эти полгода я снова почувствовала себя живой. Это если кратко.

Один из тех вечеров, когда хочется послать все и всех нахер, и чтобы кому-то было до этого дело

Что ты сделал важного в жизни?

Вечное "stand by your man", хранительница очага, мужчина - добытчик, а ты дома с детьми, вот эта вся история - кому она близка?

В мои двадцать-с-чем-то мне интересно знаете что. Мой друг придерживается довольно консервативной позиции в вопросах главного человека в семье и того, кто принимает основные решения. Хоть в моменты просветления и демократических настроев он говорит, что все сообща и все вместе, я чувствую, что он хотел бы, чтобы последнее слово всегда было за ним. Это пол беды.
Что интереснее - это то, что он считает, что у девушки приоритеты должны стоять так:
1) мужчина
2) работа
3) родственники
4) саморазвитие
5) друзья

Хочу обратить внимание на первый пункт. Не муж, а любой мужчина/парень/временный или постоянный спутник жизни. Обоснованно ли это, если парень особо не торопится в отношениях, не оглашает своих намерений, не обеспечивает девушку, а просто хочет чтобы у нее он был первым приоритетом, а он, естественно, будет работу работать, пока дома все спокойно.

Вот считайте меня какашкой, но я очень склоняюсь к тому, что хочешь ставить такие рамки - обеспечивай девушку с ног до головы. Или все же с самого начала отношений надо act as if вы уже женаты?))

Я глубоко убеждена, что любовь не возникает просто так.
Нет любви с первого взгляда.
Есть влюбленность, страсть, похоть - pick any, как говорится.
А любовь - это то, что двое людей долго, муторно, счастливо, слезно растят в отношениях. Вот эта "работа над отношениями" - это и есть создание любови.
В связи с этим не знаю, кого радуют смски от парня двухмесячной давности типа "люблю тебя" - я бы скорее шарахнулась от него куда подальше. Ну напиши ты "хочу тебя", неужели будет менее приятно на этом этапе отношений?
А любовь… это такая страшная, большая, ответственная штука.

Себе: не торопить время, но торопиться жить.

У меня есть своя новогодняя традиция - каждый год 31 декабря я смотрю "Мечтателей" Бертолуччи.

Я фантазирую себе миры и подгоняю реальность под воображение - я так много переживаю в мечтах, что в жизни, мне кажется, мне уже и не надо. Я - человек "семь раз подумай и ни разу не отрежь", потому что я проиграла четыре варианта развития любой мало-мальски стоящей ситуации, и половина из них точно хуже второй половины. Я - тот человек, который, только начиная общаться с мальчиком, в голове прожил и бурный роман, и слезное расставание. Понимаете, да? Я поймала себя на мысли, что проживаю четверть жизни в разговорах с самой собой, но так ли это плохо? Узнаю ли я себя через это или заполняю пустоту?

Год больших перемен, огромных, гигантских. Я смотрю на себя полгода назад, и мне кажется, что это была другая жизнь - все уже так расплывчато.
Я учусь новому каждый Божий день. Каждый день - испытание, каждый день - пинок под зад и урок.
Я нашла себя. Пока. На какое-то время мне хорошо. Мне не спокойно, мне напряженно и очень интересно.

Влюбленность - это то состояние, которое помогает мне жить.

Осенью я живу.

Моя отдушина, мое счастье, мое горе, мое начало и мой конец

Я поняла, что очень многие рассуждения приводят меня к одному и тому же вопросу.
Все приходит к "от добра добра не ищут", к синице в руках, к ближней соломке. Стоит ли соглашаться на то, что имеешь, если это "что"-не самое плохое?
Я не говорю о том, когда решение приходит легко, потому что ты нутром чувствуешь, что тебе плохо, когда нет достоинств и недостатков, а есть только большой и жирный минус, когда даже пугающая неопределенность кажется благом. Я говорю о том, когда тебе в принципе неплохо, нестрашно, не тяготит, разве что только в дождливую погоду в октябре. Без фейерверков.
Многие рассуждения приводят меня к этому вопросу, но основные - это про отношения. Я сложно расстаюсь с людьми, я не люблю конфликты, мне несложно оттолкнуть человека, но мне тяжело решиться.
Моя-наша история идет четыре года в мой двадцать один - это весь институт, четверть сознательной жизни. Сейчас пути начали расходиться, у меня ритм рабочий-у него ритм учебный, и, хочешь-не хочешь, но это сильно меняет взгляд на жизнь. На самом деле, все бы ничего, если бы до этого мы жили душа в душу, шестерня с маховиком, джин с тоником. Нет, мы оказались сильно-сильно фундаментально разными, что довольно плохо видно, когда трижды в день мы прекрасно друг другу подходили. Год мы минусов не замечали и ругались до первого поцелуя, во второй год претензии высказывались в шутку, на третий год претензии стали повторяться, в четвертый год… в четвертый год я пишу вот это вот. Я устала? Я зажралась? Меня не слышат? Я не хочу слышать? Мы разные? Нам просто надо поговорить? Я боюсь остаться одна? Я боюсь расстроить?
Первый раз за долгое-долгое время я решила взбрыкнуть и сделать по-своему, так, как мне хорошо, так, как у меня лежала бы душа, будь я одна, и я начала осознавать, как много я пропустила и как много не жила.
Насколько ты должен меняться в отношениях?
Что такое компромисс и до какой степени надо выжимать из себя свое "я"?
Есть ли люди с идеальной синхронизацией?
Стоит ли пытаться разговаривать, если не хочется это делать? Это страх или знак, что пора сворачивать лавочку?
Мое сердце говорит, что надо сворачивать. Если бы отношения были вот этой вот страницей - я бы секунды не думала и кликнула в правом верхнем углу.
But there is so much more.